Recordatorio:
:) El protector solar! - aunque esté nublado.
:) Llevar algún abrigo - por la noche refresca, siempre.
:) Las ojotas son necesarias para caminar por la arena caliente.
:) Las ojotas son insuficientes para mantener la temperatura corporal despues de las 21:00.
:) El viaje de ida suele ocasionar aumento voraz del apetito, y como sólo haremos una parada a mitad de camino que no deberá superar los 15´, o sea, alcanza para ir al baño y no mucho más, cada uno deberá hacerse cargo de sus mates y galletitas (o encontrar amigos proveedores)
:) No se olviden lo que van a leer!
:) Los enamorados del amor: ya saben lo que no tienen que olvidarse.
55 comentarios:
¿Y las enamoradas no van a leer?
O es por humildad que no se nombran...
Y Dedé abandonó el barco? Hace mucho tiempo que no se la lee por acá, mucho, mucho...ni siquiera un comentario...
Las enamoradas leemos en los pubs...borrachas...con una sobredosis de bronceador encima
Dedé lee el sábado a la tarde ¿la vas a escuchar?
y por supuesto, siempre primero los invitados.
Y a los poetas nacidos entre 1945 y 1955 les recomendamos llevar también (además de aquello que ningún enamorado del amor sabe que no debe olvidar) su dosis de Sildenafil (ahora viene en comprimidos masticables). A aquellos que el cialis le produzca un rubor en la cara pueden echarle la culpa al sol quemante de Quequén y decir que el dolor de cabeza es por una fuerte insolación. Como ven los organizadores tienen todo fríamente calculado.
Bien, ojo de lince!!!!
Se agradecen los aplausos, querido público. Para que no digan que discrimino y solo doy sabios consejos a los hombres, les dejé mis consejos a las jóvenes y maduras poetas, en una respuesta a Missia Temerosa en el comentario al post del Cronograma de actividades - Fabulosa Lampalagua, Quequén 2008.
Baso mis conocimientos en mi larga experiencia de ginecólogo y obstetra, y en un artículo poco conocido del filósofo Francisco García Bazán. Es tan poco conocido porque se publicó en una revista académica y hace mucho tiempo. Tanto que es probable que él mismo se haya olvidado que lo escribió, y hasta es posible que Roma no tenga la menor idea del mencionado trabajo, pero puedo mandarles copia. No tiene despedicio.
Errata en vez de "despedicio" debe decir "desperdicio". Error de tipeo, aclaro.
Aldazabal. Llevar guitarra y detergente concentrado, preferentemente marca Cierto o Mr. Músculo, ideal para remover las gruesas capas de grasa que quedan en las ollas luego de cocinar el guiso pringoso.
¡Qué cosa! Yo no voy y tengo que estar pendiente de todos los detalles. No agradezcan que es yeta.
Ese Linceo no merece Cartago.
nihil est sinne errata quise decir nacido en el cuarenta y cinco.
Ese lindo gatito de pasillos de Puán.
Ojo de Lince, sos lo más, como como "Charlie" rodeado de "Ángeles", sin fábrica de chocolate!
Los gatitos de Puán ni siquiera maullamos. Somos pura felinidad, pura purpurina. Hígado de higados belleza y felicitud!
A los gatos nos ofende saber que en Puán se cocinan ojos de lince, heterosexuales y admiradores obscecuentes. Guaggg, el gómito!!!!
Ojo de lince,
sos lo más!
soy tu fan!
aunque ojo de lince no es heterosexual ni tiene muy buena vista. Lo digo por experiencia propia.
Un blog muy singular. Chauuuu
Mi respuesta a Ojo del Culo de Ojo de Lince (¿"de Ojo de Lince" será su apellido de casado?)le va a causar una gran desilusión:
Chamigo estás confundiéndote de gato. Quizás el gato que te hizo el cuento y perder el invicto sea la Pantera Rosa, felino excéntrico y amoral, pero yo ni ahí soy rosa, ni siquiera colorado como mi primo norteamericano el Lynx Rufus ni castaño rojizo como mi primo español el Lynx Pardinus.
Yo soy de la especie chaqueña Oncifelis Geoffroyi o Leopardus Geoffroyi (llevamos ese nombre en recuerdo del zoólogo francés Etienne Geoffroy Saint-Hilaire quien nos identificó como especie autóctona distinguida), gato montés de piel grisácea y pintas negras, un predador de hábitos carnivoros, pero nos gustan las ratitas y las conejitas (también las gatitas),también comemos lagartos, peces e insectos, pero nunca comemos carne de chancho.
Tal vez me confundas con un primo lejano, el Gato del Pajonal o Gato Pajero, le llaman así porque el pobrecito al no tener compañía femenina tiene ciertos hábitos solitarios. En su desesperación y porteña soledad, come lo que venga, sea cuis, vizcacha, chancho, mientras sea carne rosada le viene bien.
El ladino se aprovecha de los incautos porque es similar en tamaño al gato montés e incluso tiene cierto parecido, por eso se hace pasar por lince cuando no es lince. Además el Gato Pajero es de llanura, donde abunda la carne de chancho, yo soy de selva, claro que está el Pecarí chaqueño, pero con ese chancho salvaje ningún gato montés se mete ni se la mete, te lo aseguro. Y si no me creen, pregúntenle al gran poeta de la década del '80, Daniel Chirom, que él si sabe mucho de "El Jabalí". Un abrazote Danielito, usted sí es poeta y de los güenos.
La mención de su nombre, como la de ese sabio enorme que es Don Francisco García Bazán, una honra pa' tuitos los argentinos, es festiva, no un ataque, no me lo tome a mal chamigo. Y esto lo digo en serio, no en broma.
Y güeno, paisano, a usted le hablo Ojo de Culo de Ojo de Lince, así es la vida, como dijo mi compadre Barboza, hay uno que sufre y otro que goza. Perdiste el invicto, hermano, no podés hacer nada, con los gatos no hay devoluciones. Los gatos, como Diego Maradona, te pueden dar, pero no reciben.
A mis espontáneas y mimosas admiradoras, les agradezco sus ronroneos y maullidos, ya están haciéndome palpitar el corazón y sin conocerlas. Pero, como dijo, Jorge Luis Borges, en su famoso poema, "El Gato Montés" (1923), aun inédito, "pa' un gatito no hay nada mejor que una gatita" y fíjense que dice "gatita", no "gatito".
Una paráfrasis muy popular de este verso, ha deformado su original sentido, y cambió "gatito" por peronista. Un plagio oculto por largos años (vaya a saber por qué oscuros intereses, como dice mi primo el Negro Olmedo) que me place ponerlo al descubierto.
En cuanto a las poetas que van a Quequén. Pongan atención: vean cuanta reacción masculina reaccionaria y resentida. Ya dejamos más de uno preocupado y en evidencia. Varios se dieron por aludidos, yo que ustedes, la próxima vez, pediría a las organizadoras que muden a la fabulosa lampalagua a su suelo natal, el Chaco, patria natural de la Lampalagua.
Aquí habemos bichos de todo tipo y tamaño, está la Boa Pitón que es más chica que la lampalagua o boa de las vizcacheras, pero tiene lo suyo, por algo le dicen Pitón.
Son constrictoras, esto es, les pegarán un abrazo que las dejará sin respiración y con el corazón latiendo a mil por hora. Además (busquen en las enciclopedias) las boas hembras cuando se aparean hacen una gang bang con varios machos a la vez, no es ninguna tonta.
Y no olvidemos a la fabulosa Anaconda que cuando se la estira y pone bien turgente deja a más de una/o, como a Silvio Rodríguez, soñando con serpientes.
Queridas ninfas, por lo que veo, prevengo: sepan que no van acompañadas de faunos y silenos, los faunos y silenos moramos en los bosques, no en las ciudades.
Y pa' despedirme les dejo a todas mis admiradoras un resonante besote forestal y a mis detractores la envidia.
Vamos, un posteo más que le empatamos a Bernatek, hasta ahora, el que más comentarios ha recibido. Pubis pro nobis Sancta Mater Genetrix. Amen
Marina, ¿pueda leer a Quequén un receta de la libro mía "100 Recetas Dulces: Cocina y Meditación"?
Y a colega, cocinero Aldazabal, no preocuparse si no tener dónde prepararse su fabuloso guiso pringoso (oia me salió una versito), yo lleva ollas y palo amasar, vos lleve detergentes, pero no haga caso a Ojo de Lince, lleva detergente barata de cincos litro. Además, es un gato malo y salvaje.
Perdona Marinita que jorobe otra vece a uste, pero vo sabes si alguno va llevar webos,necesita muchos webos para la masa de las roscas, panes y el struddel de manzana.Sin webos no se puede hacer la masa.
Por grasa de vaca, no se preacupe, por que Aldazabal lleva mucha. La vaca atada la trae Gabriel Roel cantando éxsito de Feliciano Brunelli "Mi vaca lechera" acompañada de guitarrita de dulce madera cantora de cocinero Aldazabal. Coro de jóvenes poetas puede repitir estrebillo: Talán, talán.
El uvasal para que haga porvechito (la digestion) lo comensale, la lleva Alejandro Soifer. María Julia Magisttrati pone la gaina. Una gaina de doble pechuga.
Mira el meniu petitoso te prepara para encuentro a Quequén Marinita. Adema Aldazabal será mi ayudante. Vamo a ser como Petrona de Gandulfo y Juanita.
¡Qué dificil es escibrir como sa habla en castellana! Me custa mucho hablar castellana bien. Soy extranjera, una alemana del Volga nacida en General Hacha (se ecribe con ache o sin hache), provbincia de La Pampa.
Un consejo espiritual de mi libro "100 recetas dulces: Cocina y meditación": a Ojo Lince no lleve porque ese gato mañoso va a estar todo día rompiendome webos. Es un gato malo, yo lo conozco, se apellida Orozco, son ocho los mono.
Bueno, veo que el clero organizado me hace objeto de sus ataques sistemáticos. No importa. Dado que estamos en víspera de ese gran acontecimiento cultural "Quequén 2008" quiero aportar mi modesto granito de arena. Y de paso expongo a consideración pública mi estro poético. El poema que presento a continuación se intitula "Milonga pa' las cuatro cuerdas" (En realidad son seis), porque se le rompieron dos a la guitarra de Aldazabal y tuve que adaptarla para cuatro.
"Milonga pa' las cuatro cuerdas"
Letra: Ojo de Lince
Música: Carlos Aldazabal
Como un trovero errante
De muchos pesares me inundo,
Yo vine a cantar a este mundo
Con misterio ilusionante,
Alguno me dirá extravagante
Por mi poema primoroso
Nacido de mi seso enjundioso
Que huele a jardín glorioso
Por su aroma sustancioso.
Algunos creerán que es maná
Ambrosía o almibar de ananá,
Pero ese plato fabuloso
Que a tuitos dejó perplejo
No es un filet de abadejo
Durmiendo siesta en el fuego,
Ni gallina con picante noruego,
Ese manjar ni salado ni soso
Es mi suculento guiso pringoso.
(Se va la segunda y repite estribillo)
Puede acompañarse de guitarra, palmas y silbidos de choclos.
Ahura que dijo "silbido e choclo" me ricuerda a la hermana del Anacleto Díaz a la que le decíamos "dientes de choclo". Cuando le aigarraba un ataque e risa siseaba entre los dientes (sssss-sssss) y la pobre cuando andaba con catarro los silbos del pecho se le escapaban por la noche por los huecos de los dientes cariados que parecía una quena o un sikus, mire. Usté si que es gaucho, Ojo e Lince, sabe distinguir entre un gato montés y un gato e pajonal o gato pajero, pero hay otros paisanos que se ve que confunden y lo engañan fácil y eso es porque de noche todos los gatos son pardos.
Las organizadoras de Quequén 2008 previenen:
"Cada uno deberá hacerse cargo de sus mates y galletitas (o encontrar amigos proveedores)"
Miren que sutil eufemismo para decirles: "¡No sean garroneros che!"
El recordatorio "No se olviden los poemas que van a leer", omitió prevenir a los poetas cortos de vista que no olviden tampoco los anteojos, si no aunque se hayan acordado de llevar sus poemas, no podrán leer. También olvida recordar (valga el oximoron)a los desmemoriados que lleven los comprimidos de memorex o fosfovita.
Ahora si el poeta desmemoriado es un venerable representante de la tercera edad y encima tiene una memoria “tipo pez", uno de esos que ni siquiera recuerda haber llevado sus poemas consigo (cuando los ha llevado), de esos que vuelven dos o tres veces a la puerta de su cuarto para ver si la cerró, o que olvida donde tiene puestos sus lentes, aunque los tenga colgando del cordón sobre su pecho o puestos de visera sobre la frente o en el estuche guardado en el bolsillo de la camisa o el pantalón.
Avisen, antes de que el veterano poeta se ponga a buscarlos frenéticamente, hecho un loco, rezongando y asegurándoles a todos "pero si yo los dejé aquí, vamos, que aparezca el chorro".
¿Triste, no?, pero eso pasa cuando encima de poeta es un lector gagá. Limpien el vidrio de los lentes, a lo mejor creen que está nublado y están cubiertos por una capa de grasitud. Está bien que Aldazabal lleva detergente, pero no abusen del pobre chico. Pareciera que lo tomaran para el churrete.
Cuídense, los friolentos, de no pasar papelones. Si usan ojotas, saquénse las medias, aunque haga frío. No queda fino. Si los ven tiritando, cagados de frío, pueden recurrir a una salida finoli y decir que ese tembleque es excesiva sensibilidad poética.
Estando ante el atento auditorio, queda mal que cuando le toque leer su poema a la compañera poeta que está refuerte, en vez de escucharla respetuosamente, los poetas varones cuchicheen entre sí comentando lo que le harían si no estuviera el público presente, o diciéndose entre sí: "Mirá qué gomas, qué gambas, uyyyy, mirá las cruzó".
Por favor, sobre todo a los que tienen vocación de zapador pontonero o explorador minero, les rogamos que no se hurguen la nariz mientras otro compañero lee su poema ni peguen los mocos debajo de la mesa o la base de la silla, haciendo de cuenta que es un chicle globo mientras simulan estar mascando algo.
Sean sinceros con sus compañeros de lectura. No le digan que es un hermoso poema cuando lo que en verdad están pensando es "mirá qué cagada escribió". A lo sumo, si no quieren ser crueles, pero tampoco mentirosos, pueden decirle que es un poema distinto, original, algo innovador, que no es uno de esos antiguos poemas retóricos donde el vate cuenta las sílabas del verso como si fueran billetes o bolitas, de esos obsesivos de la métrica y el ritmo que cuidan las pausas estróficas, las sinalefas, las pausas versales, los encabalgamientos, o que no duermen en paz o se cortan las venas si una vocal tónica en la sílaba final de la palabra no produce un efecto de alargamiento de la misma o que en una palabra esdrújula la sílaba intertónica parezca más corta, como si no existiera (como ocurre en esos horribles versos de Machado, Lugones, Darío o Banchs).
Díganles que tienen un gran futuro como poetas, porque si les niegan el presente, sabiendo que tampoco tienen pasado, es como decirles: "No existís pibe". Así les darán ánimos arrulladores, confirmarán su vocación poética, mientras aguantan la respiración por lo menos hasta que el fulano se vaya contento y puedan soltar libremente la carcajada.
Bueno, estos son consejos adicionales, cada cuál haga lo que le venga a su real gana, pero luego no digan que no se los advertí. Y no me agradezcan porque lo mío es pura vocación.
Aquí firman Monseñor Justo Laguna y la Hermana Bernarda, pero vos, Ojo de Lince, sos un Reverendo hijo de tigre
Conviene recordar también, sobre todo a los jóvenes poetas, estas advertencias:
A los varones, no arrojen cigarrillos encendidos en el inodoro para que se apaguen en el agua de la taza; levanten la tapa del inodoro cuando necesiten orinar, detrás de ustedes pueden venir alguna compañera apurada o despitada que puede sentarse y mojarse las asentaderas.
A las damitas y damiselas no olviden llevar tampones, toallitas higiénicas (si son con alas, mejor), no arrojen tampones ni toallitas ni algodón porque se tapan los inodoros. Si orinan o defecan (esto va para los dos sexos) sean amables y arrojen las heces con presionando el botón o tirando de la cadena, usen el papel higiénico en vez de las cerámicas o los azulejos.
Si les vino de súbito la inspiración poética, recuerden que, aunque no tengan papel ni birome para escribir, la caca no es tinta ni las paredes son blocks para apuntar sus versos espontáneos. Tampoco usen el baño como sala de lectura de sus poemas para recitarlos y probar como se engolan sus vocxes poéticas con la resonante acústica del lugar sagrado.
Si me acuerdo de algo más, les aviso.
Ojo de Lince, usted es un revolucionario y un renovador del folklore, un Waldo de los Ríos del siglo XXI.
Su "Milonga pa' las cuatro cuerdas" puede adaptarse para ser ejecutada en un cuatro venezolano, un tanpura hindú, ukelele hawaiano, en violin stradivarius (si es el de Becho mejor porque es un violín bien macho que al dolor y al amor no los nombra) o violín guapango, con viola, contrabajo y violoncelo.
¿Se imagina una versión hard rock o metal sinfónico interpretada por Apocaliptica en sus cuatro violoncelos? ¿O a Vanessa Mae en su violín?
Imagínese una versión sufí, ejecutada con 'Ud (Oud) o Setar iraní con sus versos recitados en persa igualito que los de Hafiz. O una versión africana, con más ritmo (después de todo según Ortíz Oderigo la milonga deriva de un término africano), tipo candombe (lástima que no esté Alberto Castillo), pero tenemos a Ismael Lo o Youssou N'dour que pueden cantarla mientras danzan el Wangó acompañado por los punteos de un riti o lehodou,esa pequeña calabaza sobre la que se tensa una piel de ternera con cuatro cuerdas.
También puede adaptarse al ritmo del cavaquinho de Paulino da Viola. Vea cuantas posibilidades, yo mismo, si me lo permite, puedo hacerle los arreglos para un carnavalito al ritmo de un charango boliviano de cuatro cuerdas dobles. Un abrazo latinoamericano mi viejo Uturunco
Otra errata advertida donde dice "despitada" debe decir "despistada". La mujer es por naturaleza despitada (aunque ahora hay travestis que parecen mujeres con pito) pero aquí hacía referencia a otra cosa, a ese estar en babia o en la luna de Valencia, en otras palabras, a la distracción. Y con estos 27 posteos ya le ganamos a Bernatek por paliza.Ahora intentaremos igualar o superar el record de 46 comentarios que ostenta, merecidamente, Don Paco.
Si la hermana Bernarda lee su recetario de cocina, ¿puedo leer yo mi Horóscopo Chino 2008 (Editorial Atlántida 2007)? Recuerdo a las poetas que sean del signo de la rata de tierra que el 2008 es, justamente, el año de la rata de tierra. ¡Cuidado ratas de tierra! Hay mucho gato merodeador cerca, el más peligroso, Ojo de Lince, pero también viene Leonor Silvestri con todos sus gatos (no, mirá si te ibamos a olvidar).
Ratitas de tierra, pónganse a salvo de los felinos predadores.
Cortesía de Editorial Atlántida
La flaca escopeta me ganó de mano, pero antes que se avive Horangel, ¿puedo ir a Quequén a leer las palmas de la mano, la borra de café, las cartas astrales, las cartas de tarot o las visceras de la gallina que llevará María Julia Magisttrati?
Recuerden que los augures romanos fueron los primitivos adivinos y leían las disposiciones de las vísceras y el vuelo de las aves.
Marinitaaaaaaaa, ¿e yo poedo recitare esa joyita de la literatura arquentina de mediado de los '70, "El Libro Gordo de Petete"? Siiiii, ooohhhh, que alegría, Marinita, no vemo en Quequén.
De agradecimiento, te adelanto mi famoso versito:
"El libro gordo te enseña, el libro gordo entretiene, y yo te digo contento hasta el posteo que viene"
Dear Mr. Lynx Eye
As researcher of the deep roots from American folklore I have an greater interest to translate the lyrics of his "milonga for four strings" to english and to make a version country with a banjo tenor of four cords. What continue their success!!! Greets with deference and respect his unconditional admirer
1er. Encuentro de Seguidores de Ojo de Lince!!!
¡¡¡Se llevará a cabo el próximo fin de semana en Quequén, a prepararse!!!
1er. Encuentro de Seguidores de Ojo de Lince!!!
¡¡¡Se llevará a cabo el próximo fin de semana en Quequén, a prepararse!!!
Herr Luchsauge
Glückwünsche durch das ausgezeichnete lied von seinem "Milonga für die vier Schnüre".
Ich wollte den Buchstaben seines Lieds zum Swedish und zu interpetar übersetzen es in Nyckelharpa, ein Instrument von vier Schnüren, das folclore Swedish gehört, obgleich durch den Rest der nordischen Länder verlängert hat.
Sein Mitverfasser, der Koch und der Musiker, Carlos Aldazabal, können unser erster Gitarrist des Konzerts sein. Ein liebevoller Gruß zum großen renovador der Schmelzverfahren Musik.
Chamigo ahora que estás codeado con los famosos no te olvides de los viejos amigos. Por favor, chamigo del alma, anotate mi mail changospasiuk@argentina.com y mandame urgente una letra para un Chotis que voy a grabar en mi próximo CD "Chamamé Cocido" junto con Hermeto Pascoal, Toninho Horta, Egberto Gismonti y Nana Vasconcelos.
A propósito, Egberto y Hermeto me preguntaron ayer por qué ya no los llamás tan seguido como antes. Un abrazo
¡Mi estimado Ojo de Lince!
Siempre haciendo de las suyas. Quería comentarle que justo en este mismo momento me encuentro preparando una Antología de poesía neogauchesca. Usted sabe bien que la poesía gauchesca y la trova inspirada de los payadores son mis grandes debilidades.
Lo que le quería pedirle (si no es demasiado atrevimiento) es que me autorice a incluir su "Milonga pa' las cuatro cuerdas" precedida de un prólogo elogioso de José Larralde.
Resalto en usted la generosidad de promover nuevos valores de nuestro arte poético culinario y musical nativo, al joven poeta cocinero y guitarrero, Carlos Aldazabal, de quien usted ha hecho famoso su poema "El Guiso", tan denso y acilglicérido, saturado de esencias untuosas e hidrogenadas que el decir poético de sus palabras parecen ir resbalando como si fuera en patines sobre un piso recién encerado.
Lo estrecho en un abrazo de argentinidad al palo
¡Vamos queridos amigos!
10 posteos más y empardamos con Don Paco. Don Paco es un grande, como River o Boca, Ojo de Lince es un chico del ascenso, como Tigre y Arsenal.
Encima aquí jugamos de visitantes. Si logramos la paridad en el tanteador, los invito a todos con una ronda de Gatoreid.
Estimado Ojo de Lince,
¿se da cuenta de lo que su inteligencia provoca en la gente?
Me saco el sombrero ante Usted,
que sabe
argumentar con picardía
y hacernos reír a todos
un poco,
y además pensar.
Ojo de Lince,
eres tan top, tan top, tan top,
que no entiendo
que tienes que ver tú,
lindo gatito,
con guisos,
ausentes de poesía!
Mon cher Oeil de Lynce
Je suis très surprise par la révolution musicale qui a produit avec son mondialement célèbre "Milonga pour les quatre cordes" avec musique du poète cuisinier et guitariste, Carlos Aldazabal.
Bob Dylan, Carlos Núñez et The Chieftains, ont immédiatement appelé pour me commenter moi sur leur composition. Il voulait lui dire que faire une adaptation de son milonga mais en la touchant avec un air celtique.
Pour cela j'ai pensé utiliser des instruments traditionnels, accordéon diatonique, bombardes, clarinettes, cornemuses et la harpe celtique.
Comme vous savez beaucoup mieux que je meme, la harpe celtique est la harpe utilisée en Irlande et en Écosse pour accompagner la musique traditionnelle. Par courrier aérien je lui envoie de cadeau un triskell celte comme échantillon de mon admiration et d'amitié.
En Breton, Triskell signifie les "trois rayons", mais en ancien grec signifierait "trois jambes". Emma Schapplin et Tarja Turnen m'a dit qu'à à vous lui on connaît en Argentine comme "trois jambes" c'est pourquoi il m'a paru approprié donner un triskell celte. Je ne comprenne pas bien parce que raison l'appellent a vous "trois jambes".
¡Vamo, vamo que pasamo' lo cuarenta posteo y alcanzamo al más grande entre lo grande, Don Paco, el River Plei o el Boca Yunior del pensamiento.
Acá estoy haciendo fuerza por Ojo de Lince junto con mi yerno, el Sergio y mi hija la Yanina.
Ojo de Lince,
¡soy el posteo nº42!
Estimado Señol Ojo de Lince,
[时政]春节国内游市场受冰雪天气影响损失七成
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arigato,
Espelamos que acepte la plopuesta
Estimado Ojo de Lince,
estamos interesados en investigar su texto "Milonga pa' las cuatro cuerdas", el cual encontramos pícaro y atractivo. Por consiguiente, Соотечественники!
Ровно год назад, когда мы слушали выступления Главнокомандующего Фиделя Кастро в Баямо и Ольгине, мы не могли даже подозревать, какой тяжелый удар нас ждет.
Ninochtka, Ninochtka!
Que así sea.
Caro Occhio Di Lince
Ha arrivato alle mie mani per posta la sua "milonga per i quattro corde".
Verrebbe bene a me includerlo nel mio nuovo repertorio di musica dell'America latina.
Registrerò un nuovo CD con la collaborazione di Jose Carreras, Placido Domingo, Tarja Turunen (il bretón non ha scritto bene il nome della soprano finlandese), gli Bersuit Bergaravat, Araca La Cana, la Mona Gimenez e io, suo caro amico.
Milonga non suona agli orecchi classici e operistici del mio pubblico. Ho pensato a chiamarlo (se accosentite) "Aria di Lo Stufato grasso, fosfatidico è molto untuoso".
Aspetto la sua risposta. Suo amico e fratello
¿Y, ché?
¿Llegamos a los 46?
¡Vaya sorpresa!
No imaginaba una adhesión tan entusiasta de las masas populares. Con mi posteo llegamos al comentario número 46. Pudimos empatar con Don Paco y en su propia cancha.
¿Habrá segunda vuelta o ganaremos por algún posteo de último momento?
A mi Fan Club le agradezco el apoyo incondicional.
A Niño del Agua, gracias por tu comentario. Has comprendido bien que el espíritu festivo no se riñe con la seriedad.
A Bob Dylan, Chango Spasiuk, Andrea Bocelli, Alan Stivell Cochevelou, Walter Kempfel, Dr. Pedro Luis Barcia, Dr. Francisco García Bazán, Daniel Chirom, Jaime Torres, mi eterna admiración, cariño y respeto sinceros.
Al profesor de la Universidad de San Petersburgo, le diré, y esto es cierto, comparto lo que dijo Fidel Castro en su discurso de Bayamo. De eso trata la noticia en ruso que cortó y pegó. (Esa no la tenías, eh, pero si, entiendo ruso, chamigo, soy nacido y criado entre gringos de las colonias).
Al otro profesor cuya universidad no se distingue en el posteo, copió un texto en chino, no es japonés. (Esa tampoco la tenían, eh, entiendo chino también).
Y son titulares de diario que habla sobre el clima, el año nuevo en Italia, Putin y el mercado negro en Rusia, entre otras cosas.
Tal vez piensen que miento. No miento, chamigos, eso dice en chino. No es coreano ni japonés.
Cualquier lector de chino puede comprobarselos si no aceptan mi palabra. Pero el remitente me saluda en japonés.
Pero como rescato el espíritu festivo su ocurrencia es muy buena. Fue muy gracioso y me he divertido mucho.
A Mercedes Araujo, Marina Serrano y, sobre todo a Cecilia Romana, gracias por prestarme el blog por un rato y no censurar los posteos de Ojo de Lince, aun cuando se ha zafado en algunas cosas, pero sin ofender.
Como dijo mi querido amigo el Pelado Codera, de la Bersuit, "Yo seré grasún pero no soy grosero, señor, yo seré grasún pero no soy grosero, señor, y es por eso que me atrevo a mirarle el culebrón". El culebrón es la fabulosa lampalagua.
Pero no me hago responsables de los pedidos de Ludovica Squirru, la Hermana Bernarda Seitz, el Topo Gigio y otros que desean leer sus obras en Quequén.
Al Ojo de Lince que hizo el posteo 42 no lo conozco. Debe ser el marido de Ojo del Culo de Ojo de Lince. O bien el Gato del Pajonal, primo lejano, que siempre quiere llamar la atención y me roba espacio en un blog.
Pero su posteo suma. Como dijo Carlos Bianchi, lo mejor es ganar y no perder, pero si empatamos está bien, todo suma.
En fin, amigos, seguiremos practicando nuestro terrorismo crítico desconstructivo, sometiendo algunas obras a nuestro método hermenéutico anarquista.
Questo è un miracolo quasi divine! Abbiamo passato i 46 post. Le forze di il bene prevalgono sempre!
Alora distribuirò il benedizione Urbi et Orbi per tutti. Ad ogni intenzione mia rispondono: amen
Sancti Apostoli Petrus et Paulus: de quoroum potestate et auctoritate confidimus ipsi intercedant pro nobis ad Dominum.
Precibus et meritis beatæ Mariae semper Virginis, beati Michaelis Archangeli, beati Ioannis Baptistæ, et sanctorum Apostolorum Petri et Pauli et omnium Sanctorum misereatur vestri omnipotens Deus; et dimissis omnibus peccatis vestris, perducat vos Iesus Christus ad vitam æternam.
Indulgentiam, absolutionem et remissionem omnium peccatorum vestrorum, spatium verae et fructuosae poenitentiæ, cor semper penitens, et emendationem vitae, gratiam et consolationem Sancti Spiritus; et finalem perseverantiam in bonis operibus tribuat vobis omnipotens et misericors Dominus.
Et benedictio Dei omnipotentis, Pa + tris et Fi + lii et Spiritus + Sancti descendat super vos et maneat semper.
Marinitaas, so yo di nevo, la Hermana Bernarda. Esta precoupada por que vo no me repondes si van a lleva webos. Yo necesita mucho webos para tortilla, flane, postre, torta. Si tengo mucho webo te hage una berlinesas o suspiro de monjas que son para chuparte dedos (seguro que pensaste que iba a decir grosería como gato manioso ojo de lince). Vo viste, suerte de gato, le ganó a papá de Roma. Esa es suerte de principiante. Yo me queda asombrada de esa resultada, mas rara que triunfo de Hilari Clinton sobre Bob O'Banana. Ese muchachos no pedía ganar. Tiene mucho potasio y vo sabe que potasio es enegirzante. Esto me hace acordar de mi arroz a la cubana. Pero si queré que te prepara arroz a la cubana tené que llevá mucho webo. El webo (¿o se dice buevo?) es muy importante, Marinita, sin webo la vida es triste. Webo da alegría. ¿No ve que contenta se ponen las gainas cada vez que ponen webos? No todo se puede tener en la vida, Marinita, alguna te cuestan un webo, otras te cuestan dos webos, por eso, si no hay webos, la vida te va a importar un webo. ¿Me entendé? Y vo Soifer no critica como habla castellana, que yo como vo escribo como hablo.
Pero me esto yendo por ramas. Marinita, necesita saberrr cuanto webos va a lleva vo a Quequén. Por lo menos pasame lista de poetas varones para ver si hay suficiente webos o tenemo que pedir auxilio a gaina de Magistratti. Ayer me encontré con el diablo, no, perdone, ese era Davi Lebon. Si, me encontré con Davi Lebon y con Charli Garcia, y me dijeron alga rara. Dijeron si va Aldazabal a Quequén, Quequén será La Grasa de las Capitales que no se aguanta má. ¿Vo entendé esa comentario?
Pero si va a aber tanta grasa en Quequén no no va a alcanzar envase deterguente de cincos litro. Entonce se me ocurrio idea. Todos poeta hombres tiene que traer una envase deterguente de uno litro. Y el que no trae, no sube a micro. A mujeres poeta dejo lo más dificil. Contar los webo. Es que yo necesita saber cuanto webo vamo a llevar. La Madre Teresa de Calcutta me contó que hindiues adoran lo webo. Es verda. Mira, creencia hindiues enseña que la adoración del Pranava nos guía hasta estado de Conciencia Cósmica, el Webo Cósmico o Hiranyagarba. El mundo es un webo, Marinita, vo no sabia, pero nosotro somos como pollo de una gran gaina. Ojo de Lince no entendio simbolismo gaina en poema Magistratti. Ella habla de la gran gaina, la gaina ponedora del webo del mundo. Esa gaina es la que ve a todo el mundo estirar la pata, quiero decir, entregar el rosquete o devolver la mochila o ponerse trajecito de madera. Vo me entende Marinita porque so abogada, ¿no? Weno. Te decia que gran gaina no mira a nadie de frente, sino de costado. Esto no es indiferencia Marinita. ¿Sabe que es? Yo te explica. Erminieutica de Hermana Bernarda es mejor que el anarcoterrorismo de Ojo de Lince. Mi Erminieutica (este término deriva de Herminio Iglesias, llamado Trismegistos, Tre Vece Grande, lo sé porque leí en artículo de alquimia de papá de Roma al que no hay que confundir con el Papa de Roma, el Santo Padre, aunque seguro que papá de Roma es un santo varón), weno, me distraje con digresion, mi Erminieutica aplicada a verso La Gaina de Magistratti interpreta que la poeta se refiere a que el Webo del Mundo o Webo Cósmico, el hiranyagarba, parece ajeno a vida de criaturitas de Dios, porque ese webo está envuelto solamente por un delgadísimo velo de Maya (ilusión) que puede ser desgarrado por medio del Om y con ello alcanzarse los niveles de Para y Apara Brahman. ¿Me seguiste hasta acá Marinita?
Yo quiera demostrar con mi Erminieutica que todo gira alrededor del Webo. ¿Cómo descubrió el Nuevo Mundo Colón? Parando Webo. ¿Te das cuenta que el Webo es la quintaesencia de la existencia? Mira, en erudito estudio, Martin Heidegger, intitiulado "Wert des Eies in den Reflexionen des Wesens und des Sein" (que yo traduja como "Importancia del Huevo en las reflexiones del Ser y el Sein"), Heidegger dice que sin webo no existiría el Ser. Este artículo es un escrito de juventud, durante su estancia en Fribourg. Olvido de ser para la muerte, Marinita, viene del olvido de ser para el Webo. La gente al olvidar Webo olvidó al Ser. ¿Te da cuenta? Webo antes era cuento favorita mía cuando era chica. Me pasaba hora leyendo rima Humpty Dumpty y reia como loca mientra recitaba: "Humpty Dumpty sat on a wall./ Humpty Dumpty had a great fall./ All the king's horses and all the king's men/ Couldn't put Humpty together again." Acá chicos argentinos, (recuerda que yo soy alemana del Volga nacida en La Pampa, por eso no entiende ni habla bien castellana, porque soy extranjera), sobre todo de la edad de Bernatek (sí, no te haga el pollito), Chirom, Freidenberg, Aulicino, leían cuento de Pepín Cascarón (¿se acordan muchachos?), un tierno librito para chiquito que Dante Quinterno (el papá de Patoruzú, el único indio que no anda en bolas, lo demá que conocio San Martín sí andaban en bolas) publicó en 1960. Poeta se hacen intelectuales tanto que poco más te quieren hacer creer que leyeron a Borges desde cuna. Pero eso es mentira, leían a Pepín Cascarón. Yo vi en casa de Aulicino una primera edicion encuadernada de Pepín Cascarón. Y todavía guarda colección completa de Codelín. Vo no sabe Marinita porque so chiquita. Pero antes, Codelín era como Summa Teologica para chiquitos. Si Aulicino dice que no guarda Pepín Cascarón ni Codelín es porque le da verguenza que se enteren que su primer amor fue un webo. Por eso, Marinita, Obras Compeletas de Aulicino tengo como libro de cabecera (me sirve para apoyar cabeza). ¿Vo leiste su famosa "Elegía a un webo roto"? Weno, aquí poeta hace catarsis de sufrimiento. Llora cuando se rompió Humpty Dumpty. Yo tamien lloro mucho, Marinita, cuando rompe webo, es que ahora webo son muy caro. (Aulicino hermano es festivo, no burla).
Pepín Cascarón tendría que reeditarse, Marinita, yo que vo haría una redición de luxe para aniversario de Sigamo Enamoradas. Prologo puede escribir el Webo Toresani (¡qué gran jugador era, nunca pateaba a webos!). Vo fijate importancia de webo en vida de pueblo que en lo partido de Racing Clú hinchada sufrida grita a jugadores: "¡Pongan Webo!". ¿Cómo van a poner webo jugadores de fulbo Marinita? Son deportista, no gainas. El pescado que duerme en fuego. Yo lo vi. No es pescado, Marinita, en realidad, es salamandra, pero Magistratti no distingue porbecita entre pescado y salamandra. Si no distingue entre choclo y un pito, meno va a distinguir entre pescado y salamandra. Pero yo entiendo a María Julia y sé que el pesacado es una salamandra. ¿Sabé que es una salamandra? No confundas con calefactor a leña. No, salamandra es un bicho raro, duerme en fuego y no quema. ¿Tendrá piel de amianto o un traje de bombero anti-incendio? En este mundo, Marinita, "cosas vederes que non crederes." Cuestion que salamandra nace de webo. No es como el Basilisco que cuando empolla webo gaina nace un monstro que es mitad serpiente y mitad gaio. Yo que gaina pedía divorcia a gaio. ¿Qué mejor prueba de infidelidad que nacimiento de ser monstroso que proba que gaio traiciono a noble gaina con alguna culebra?
Basilisco era hijo de gaio y culebra, Marinita. Serpiente ponía Webo que era cuidado por sapo. Pero gaina se venga de gaio cuando envejece. Vo sabe Marinita que gaina es sueño de toda lesbiana. Sí, Marinita. Según conocida leyenda la gaina cambia de sexo cuando envejece, canta como el gaio y le crecen carúnculas como a gaio, pero sigue poniendo Webo. ¡Mira que madre abnegada es gaina, Marinita, nunca olvida de webo! Gaina de Magistaratti (no me sale la apellido ingelese de poeta, yo no entiende bien ingeles), sigo diciendo, es madre de webo del mundo. Vo preguntará que hizo gaina cuando puso webo de mundo o hiranyagarba. Lo que toda mamá gaina, Marinita, cacareo y se puso loca de contenta. Desmiento así Erminieutica ladina y tramposa de Ojo de Lince, gato insidioso, malo y rompedor de webo. Por eso no lo quiero, rompe mucho los webo. Bueno, Marinita, si sigo así no te alcanza blog. Te deja besito de buena noche, como el Topo Gigio.
¡Ay qué injusta es la naturaleza! Al menos conmigo fue muy injusta, no se lo voy a perdonar. ¿Por qué no habré nacido gashina? ¿Quién lo hubiera creído?
Las gashinas cuando envejecen se transforman y cambian de sexo sin operarse, se vuelven gashos sin dejar de ser gashinas. ¡Quién lo hubiera creído! Ellas tan frescas, con esas caras de bichos idiotas, cacareando y picoteando por aquí y por ashá, tan disimuladas y mosquitas muertas.
En cambio, sho, sho me tengo que romper bien el culo para shegar donde shegué. Hoy soy la vedette número uno de la Argentina. Hay más de uno que me desea y quisiera violarme sobre el escenario. Lo veo en sus miradas cargadas de deseo lujurioso.
Es que ver una mujer desnuda con pito sobre el escenario, moviendo mis caderas, mis lolas (son mías porque las compré y las pagué bien caras), mis hombros sensuales, frunciendo mis labios para poner mi boca como un corazoncito bien pulposo.
Pero sho no soy feliz. No puedo serlo. ¿Qué soy yo? No soy una mujer ni soy un hombre. Soy una mezcla de ambos. La unión andrógina de sexos contrarios de la que habla Platón. Me agrandé todo lo que debía agrandar y achiqué todo lo que debía achicar. Me saqué dos costiyas para tener cinturita de avispa. Me operé la nuez de Adán para tener esta voz de choclo silbador.
Bueno, todavía conservo mi mancha de nacimiento, ese apéndice inútil que tengo entre las piernas y que no me sirve para nada. Lo único que no me pude achicar fueron los hombros de changarín de puerto (aunque más anchos los tiene Gabriela Sabatini, ddddddd, te saco la lengua. Esha no me quiso como novia de su hermano Ova, prefirió a esa chirusa de Catherine Fulop).
Tampoco pude achicarme las manos. ¡Horror! La vez pasada me probé los guantes mitones de Edmundo Rivero y me quedaban shicos. ¡Y mis pies! ¡¡¡¡¡¡¡Buuaaaaaaa!!!! Calzo el 48. Me los hacen a medida un zapatero que antes trabajaba para el circo de Moscú y le hacía los zapatones al pashaso Popoff.
¿Vieron mis caderas? Cuando me pongo una microtanga invisible quedo horrible. La vez pasada un guarango, uno de esos que nunca faltan, me confundió con el marciano capturado en Roswell. Le dije, al estúpido, ¿pero decime pedazo de tarado, vos no te das cuenta que sho soy humana, que no tengo la piel de goma (aunque mis gomas son de gel)? Y el guarango me dijo: "Es que con esas patas me confundiste, vi tus hueshas impresas en la arena y creí que eran las del Yeti, pero como luego vi que no eras peludo, pensé que eras un marciano". ¡¡¡Ayyy qué bronca me hizo agarrar!!!!
¡¡¡Sho, sho, un yeti!!! Lo peor es que la vez pasada dejé las hueshas de mis manos y mis pies en la entrada del Hotel Hermitage de Mar del Plata y cuando apoyé feliz mis improntas inmortales para que la posteridad sepa quien he sido, una manera de decirle al mundo, sho, sho pasé por aquí, dejé mis hueshas, y en vez de una baldosa de 80 x 80 cm me trajeron una plancha de hormigón armado que medía 2.00 x 2.00 metros.
Fue cruel. Se burlan del talento ajeno aqueshos mediocres que no sobresalen por sus dotes naturales, como Ojo de Lince que se mofa de la poesía ajena. ¿Y él qué escribió? ¿Alguno leshó algún libro escrito por él? ¿Quién lo conoce?
Pero sho no me amilané, saqué pecho (perdón busto) y encaré decidida haciendo de cuenta que no me daba cuenta de su burla. Estampé las hueshas de mis manos y pieses (o se dice pies, ay que duda gramatical) sobre el cemento fresco y allí quedaron impresas. Pero eso no fue todo.
Los malvados (porque la gente es mala, como ese Ojo de Lince, ayyy, lo odio) shevaron la plancha de hormigón armado al museo de ciencias naturales para hacerlas pasar por hueshas de un Tyrannosaurus rex. ¡¡¡Cuando lo vi me quise morirrrrrrrrrr!!!!
Nunca pasé tanta vergüenza, bueno excepto esa vez, a los catorce años, cuando mi papá me pescó con la ropa interior de mi hermana mashor y posando frente al espejo.
Cuando me enteré que mis hueshas fueron llevadas al Museo de Ciencias Naturales, fui hasta ashá, con anteojos negros para que no me reconocieran, y vi a un gentío reunido frente a mis hueshas. Entré saludando al estilo de Susana Giménez o de Chiquita Legrand, dando besitos a diestro y siniestro, y hete aquí que nadie se daba por enterado.
Me dije: "¿Qué puede ser más atractivo que sho?". Me acerqué curiosa y vi que la atracción era la plancha de hormigón armado con mis hueshas. Me abrí paso entre la chusma, y, orgushosa, les dije, señalándome el pechito, esas hueshas son mías.
Un mocoso atrevido, me dijo, que no era cierto. Puso en duda mi palabra. Estaba por sacarlo de su craso error cuando veo, descorazonada, una plaqueta de acero que decía: "Hueshas fósiles de Tyrannosaurus rex vaciadas en moldes de cemento tomadas de pisadas originales encontradas una plasha marplatense". Los desgraciados vendieron mis hueshas impresas en cemento fresco como vestigio fósil de hueshas de un dinosaurio.
¡¡¡Se dan cuenta ustedes porque hubiera sido mejor nacer gashina!!! Si hubiera nacido gashina, el poema La Gashina, de María Julia Magistratti me lo habría dedicado a mi. Yo no estoy de acuerdo con aquel concepto que dice "más puta que una gashina". ¿Por qué ofenden así a las gashinas?
¿Quién vio a una gashina haciendo parada en la Panamericana, revoleando la cartera o levantando tipos en la zona hot? Eshas no salen por ahí de noche a levantar gashos, se van a dormir temprano y se levantan temprano. Lo único que no me gusta de ser gashina es poner huevos.
No sé, me cuesta mucho deponer, cuanto más poner huevos, soy estreñida. Tengo el intestino perezoso. Además tengo hemorroides. Gasto kilos y kilos de pomada Manzan. Y nada, che, las hemorroides me crecen como raíces. Activia no como porque me enteré que le ponen el mismo laxante del Agarol. Sí, no se rían, es cierto. Por eso tomate uno y andas hecha un relojito.
Lo que es cierto es que el estreñimiento te pone de mal humor. Si no que se los diga Raquel Silvestri. Encima ya no hay cabasheros. Hombres eran los de antes. Ahora son unos guarangos. Cuando subís al colectivo no te dan el asiento. Miran por la ventanilla simulando saludar a alguien o se hacen los dormidos. Encima hay algunos que se ponen atrás tusho para hacerte porquerías. Un asco.
¿Por qué son así los hombres digo sho? ¿Siempre pensando en sexo? ¿No tienen otras ideas en la cabeza?
Por eso me gusta frecuentar los tasheres literarios y las presentaciones de libros. Hay que cultivar el espíritu y adiestrar la mente. Estoy leshendo un libro de suspenso que me tiene sobre ascuas. No sé si lo habrán leído, es un libro que te estremece por su crudeza y realismo. El libro que estoy leshendo es "Caperucita Roja" de un francés shamado Charles Perrault. Es un sádico. Las cosas que le hace hacer al leñador con el pobre lobo es cruel y desalmado. Le abre la panza con un cuchisho para llenarla de piedras.
Sho frecuento el ambiente literario porque quiero impregnarme de cultura y, de paso, engancharme a un intelectual. Un poeta quiero. Me gusta que me hagan el verso. Pero eso sí, tiene que ser un buen poeta además de buen mozo. ¿Por qué la mashoría de los poetas no son lindos? Encima ninguno tiene plata. Te invitan a tomar un café y terminás pagando la cuenta vos.
Yo quiero un cabashero, alguien que me mime, me haga sentir especial. Pero un cabashero con plata, elegante, distinguido, culto, que hable y lea varias lenguas como Ojo de Lince. Ven, él sería el ideal de toda mujer, pero no puede ser porque sho lo odio, lo odio porque es machista y sexista, ¿leyeron lo que le respondió a Ojo del Culo del Ojo de Lince? Ahí mostró la hilacha. Dice: "Yo no soy rosa ni ahi..., no me gusta la carne de chancho". Sí, pero eso porque no la probó.
Los que la probaron ninguno volvió a ser el mismo. La homosexualidad y el lesbianismo es como el Triángulo de las Bermudas. El que entra ahí se pierde para siempre y no vuelve más. Sho conocí tipos muy machitos que trabajaban de albañiles y metalurgicos y ahora intercambian bombachas conmigo, se depilan por el sistema francés, y hay uno que hasta shegó a ser la secretaria de Patricio Echegaray, un diputado comunista muy diputado, terriblemente diputado, tan diputado que no se puede ser más diputado.
¿Qué? Acá me están diciendo que no era diputado. ¿Y entonces que coño era? ¡¡Legislador porteño!!! Pensé que era diputado porque todos le decían "ahí va el doctor Echegaray, un flor de diputado". ¿Habré oído mal? Todo puede ser. Pero por lo menos él no es un retrógrado como Ojo de Lince. Te odio Ojo de Lince, enterate, no te doy bola.
Patricio Echegaray fue el primero en tener una secretaria travesti, Lohana Berkins. ¿Han visto que mona que es? Es tan mona como Carlitos Giménez, parecen mellizos. Tiene esa carita de luna, bien redonda, de chola boliviana, pero esha no es boliviana.
Antes de operarse era boliviano, pero después de la operación se convirtió en argentina. Son esas conversiones transnacionales inexplicables, más misteriosa que la transformación del peso en dólar, en la época del 1 a 1.
Pero, bueno, ahí tenemos a Lohana Berkins, símbolo de la nueva mujer argentina. ¡¡Ayyyy!!! ¡¡Qué rabia!! Recién me shama Ojo de Lince por mi celular (no sé como lo consiguió) para decirme una de sus típicas guasadas. ¿Saben lo que me dijo en lenguaje derridiano? "Flo, ¿vos sabias que para construir una nueva mujer argentina hay que desconstruir un antiguo macho argentino?"
¡A ustedes les parece bien lo que me dijo ese gato malandrín y guarango! ¡Ven que tengo razón! Sha no existen más hombres ni cabasheros en Argentina. Por eso lo odio a Ojo de Lince, debe ser el único que queda. Lo odio tanto, pero tanto, que la verdad, tengo miedo que sea amor.
Hola gente envié esta nota que copio aquí a Cultura de Necochea y va para Uds. tambien: "Soy Marta Juarez de Tartagal, antropóloga, escritora. Dirijo un Portal en el web de nuestra localidad, el Norte del Bermejo: www.nortedelbermejo.com.ar
Les escribo porque a traves de Turismo de esta Municipalidad hemos tomado conocimiento del encuentro de escritores Lampalagua. Infelizmente nos enteramos tarde para asistir.
Pertenezco a un grupo de escritores del trópico, de los departamentos Orán y Tartagal, organizamos encuentros y también asistimos a los que nos invitan. Siempre hemos tenido la inquietud de participar en el Sur de nuestro hermoso país del cual nos sentimos desconectados y tan aislados, incomunicados hasta en este punto sensible que es el Arte.
Los encuentros son oportunidades no sólo para conocerse personalmente y dar a conocer nuestra producciones literarias, sino que son oportunidades para dar a conocer nuestros pueblos y su cultura. Por eso cuando viajamos llevamos presentaciones del mismo en letras e imágenes. En Tartagal habitan siete pueblos indígenas (wichis matacos, tobas, chorotes, chulupies, guaranies chiriguanos, chanés, tapietes). Por eso muchas veces viajamos llevando una Exposición de sus artesanías acompañados por los artesanos desde luego.
Si alguna vez les interesara un encuentro de esta naturaleza solo tienen que avisarnos con la debida anticipación.
Bueno, le pido tengan a bien ponerme en contacto con el o los representantes de los grupos literarios de este municipio que organizan el evento a fin que en un próximo Encuentros nos enteremos a tiempo para ver la posibilidad de participar.
Les envío un fuerte abrazo tropical desde Tartagal.
hay huevos
y a no andar desperdiciando la grasa, que podemos hacer una torta de chicarrones impresionante!
la próx organizamos una carneada y listo... Vegetarianos abstenerse.
Lo que es estar al pedo ¿no?
Gracias por tu aporte anónimo, escueto pero valioso. Sigo incrementando posteos
Marina y vos ¿cuàndo lees??
no se por qué últimamente pienso mucho en ti y no debería......¿vas enamorada a Quequén?? o solita con el bronceador y el sol?
Que la pases bien linda chica.
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