Acerca de "otras cosas inolvidables": ver comments de la entrada anterior.A los organizadores del evento paralelo "Homenaje a Ojo de lince" a cargo del "Ojo de Lince Fans Club": todo bien, pero organizemonos!
Ojo de Lince, Hermana Bernarda, pseudos Ojos de lince, speakers extranjeros, Benedictos, antropólogos y antropólogas,a todos ustedes:
Gracias (aunque sea de mala suerte)
32 comentarios:
Yo quiero ir... a ver si llego al millón
Quie boina ideia organiezar homeniajes a Comientaristas. Como comientar es gratis, yo quiero dejar mi comientario.
Por empiezar, felicieto a organiezadoras por difundier la poiesia. Poiesia alimienta el alma y el alimiento para alma es gratis. Mie gusta mucho quie evento sie haga en la plasha die Quienquién.
En plasha giente toma aire puro y el aire puro es gratis. Lo únieco qui no mi goista es quie va ir la Hermana Bernarda. No tiengo naida contra otra religiones, yo soy jodio ecumienico, porque mie goista comprar todo barato y en cantiedad.
Lo quie mi molesta de Hermana Bernarda es que no habala bien la casteyana, io también soy extraniero, nacido en caye Estado de Israel y mie crie en uno de los cien barios portenios, Viya Crespo. Y como ven habla bien la casteyana.
Tampoco mie goista que joida tanto con boibos. Dale joider todo tiempo con los boibos, que boibos para flancitos, que boibos para tortiya, esa mujer no hace más que romper boibos, como ese otro rompedor de boibos, el Ojo di Lince.
Organiezadoras que tienen todo bien planiado, sugieren que combiniemos días y horarios para salir. Menos joives, poido salir cualquier día, porqi sinu no shega bien para viernes, vísperas de Shabat.
Piero no quisiera pierderme, por nada de mundo, lecturas de poiesia di paisanos, Danielito Chirom, Danielito Freidenberg, Alejandrito Soifer.
Hablando de Soifer, quie mal mi lo trata el malvado Ojo di Lince. En eso tiene rason Hermana Bernarda, Ojo di Lince, es gato malo.
Bertele, mi adorada esposa, siempre me dice, eya lee mucha poiesia, qui bien qui escribe Alejandrito Soifer. Va a shegar mui lejos porque es chico ahorrativo. Ahorra mucha palabra, no gasta. No es derochón, como otros poietas.
No, Alejandrito tiene palabra sintietica. Si tuviera palabra original sería muy cara, palabra sintietica es mas barata.
Y en esto Bertele, amiga de la Bove de Alejandrito Soifer, quie dicho seia de paso, prepara una Gefilte Fish y unas Vareneke que te chupás los dedos.
La Bobe de Alejandrito no es como Hermana Bernarda. Eya hace todo con un solo boibo. No tira nada. Cáscara de boivo es rico en calcio. Eya lo moile bien finito y lo disuelve en agua para tomarselo. Calcio previene ostioporoisis.
Alejandrito es un joiven boino. Ojo di Lince lo critica porque es gato fundamentalista y terorista. ¿Quie tiene di malo acabar afoira? Mi antepasado Onán lo hizo. Todo critican a Onan y hablan de horible pecado de Onan.
¿Pero voi sabes lo caro que vendian priservatievos en esa época? No es como ahora que son de latex. En esa época priservatievos eran de tripa de vaca. Le hasia un nudito en punta como a chorizo y lo ataba con hilo. No se tiraba, se volvía a lavar y a usar hasta que se gastaba.
¡Quie Edad de Oro! En esa epoca la gente vivia muchos años y sin gastar nada porque no existia los Shopping. Ahora mi hija Sarita va a Shopping y gasta toda ganancia en ropa, maquiyage y otras chucherias.
Otro día pidio 5 pesos para comprarse un esmalte de unias. Yo dije, para quie queré cinco pesos si necesitás 4 pesos, te podés arreglar con tres y ahorrarte dos pesos, con un peso alcanza y sobra para comprar fibra silvapen y colorias unias.
Soifer es un digno hijo de Onan. El acaba afuera para no gastar plata en prieservativo. ¿Vieron que ahora prieservativo viene de todo colores y con lucecitas?
Eso es boino, yo compré varios. No es para eso que saben. Bertele ya no mi da ni la hora, no lo necesita para hacer la porquería, si no para alumbrarme de noche y no gastar electricidad.
Además es más comodo porquie no necesita yevar linterna en la mano. Foros luminosos, como celulares, traen ahora la opción de operar "sin manos".
Problema quie tengo es que a vece no logra que faro nocturno se eleve para alumbrarme bien. Cuando esto pasa tiengo que caminar mirando todo tiempo piso.
Pero Soifer ahorra mucha plata acabando afoira. Por eso, como dice Bertele, va a yegar muy lejos. Derochones quieren que compre alikal antes que uvasal. Alikal es mas caro. Sale dos centavos más.
Y como dijo ese gran economista argentino, injustamente olvidado, Domingo Cavallo, "ahora el centavo tiene valor". Un incomprendido de su tiempo, alma sensible y noble, ¿se acuerdan como yoró conmovido ante las boves?
Soifer sigue escuela tradicional jodia. No hay quie gastar ni derochar nada. Choclo silbadores de María Julia Magistratti. Sha la quisiera de nuera. ¿Quie chica ahorradora? Haciendo que choclo silben sabe momento de cosión y ahorra comprar oyas a presión.
Lo único quie no me gusta es que Danielito Chirom yame a su revista "El Jabalí". Como Jodio él sabe bien que el kidush Hashem proibe la carne de cerdo porquie no es kasher.
¿Como va a poner nombre de cerdo a revista de poiesia? La perdono porquie Danielito Chirom es un gran poieta quie sino lo mandaba a resar a Muro de Lamentos durante trece anios. Uno por cada anio quie dura revista.
(Qué grande Daniel, hermano, felicitaciones, ese logro es imbatible, un beso y un abrazo, aguante El Jabali)
Daniel Freidenberg, también excelente poeta, nada tiene quie decir. Entendasie bien, io ni tengo nada que decir, el poieta chaquenio tiene musho quie dicir y con muy poquietas palabras, eso también mi goista, no es derochón.
(También un abrazo enorme para vos Danielito Freidemberg, de verdad).
Aclaro porquie siguro que el malvado di Ojo di Lince mi lei post y ya va a criticar a Danielito Freidemberg quie es un hombre maraviyoso. Y eso ni lo voy a permitir.
Gato manioso, como yama Hermana Bernarda (cuando contra tiene rason tiene rason), siempre está listo para dar sarpazo porque es un gato zarpado.
Dos pista de quien poide ser Ojo di Lince dio Hermana Bernarda. Dijo que Ojo di Lince era gato ladino. Y que se apeyidaba Orozco. Eya no habla bien la casteyana como io, entonces quedó Ladino, pero eya quiso decir Gato Aladino. Es un gato árabe, terorista y fundamentalista, por eso ataca a Soifer.
Yo tengo mejor metodo interpretacion que Erminieutica Hermana Bernarda: la Kabala. Io te poido hacer un Golem y mandar a buscar a gato árabe y terorista y pegarle susto tan grande que va a perder de un golpe las siete vidas.
Por eso sabió io quie donde dice Ladino debe decir Aladino. Hermana Bernarda omitió A inicial porquie, como todo joidio kabalista sabe el Alef a veces no se pronuncia.
Ya sabemos el nombre del Gato. Se yama Aladino Orozco. ¿Alguien lo conose? ¿Criias qui no iba a descubrir tu identidad gato malvado? Un Rebe kabalista te puso en evidencia con aiuda de ciencia divina.
Ahora hice una actualizacion método. Uso trabagrama y palabras cruzadas Diario Clarin. Trabagrama comprie para nieto. Nietieto no quiso, se aburió. Chicos de hoy se aburen con joigos educativos, prefieren joigitos electronicos. ¿Y qué iba a haser? ¿Iba a tirar?
¡Oy veizmir tzu mane iurn!!, ¡Oy veizmir tzu mane iurn!! como desia mi Idishe Mame. ¿So mishiguene vos? ¿No sabés cuanto Tefilín, mezuzot, bikur jolim, tiengo qui vender y cuantos cursos de Talmud, Halajá y Jasidut, tiengo que dictar io para comprar trabagrama y voy tirar basura?
¡Quie ocurencia! D..S, Bendito Sea, mie inspiró, mie dijo: "¡Reb Jacob! ¿Por qué no usas el trabagrama para el ATBASH?". Mandato Divino es mandato divino, ¿y quien soy io para desobedecer orden divina usé trabagrama para ATBASH?
Así descifré nombre de gato manioso. Ahora todo sabemos como se yama ese flajelo di poietas.
Boino, a organiezadoras encuentro di poeisia en Quienquién digo ya qui voy si me yeban gratis, porque acaba de donar toda mi plata a obras de caridad.
Caridad comienza por casa, dijo Yeshusha (ese que cristianos yaman Jesús), que era un Reb de los nuestros, entonces puse todo en alcansia y de ahi no saco.
Boinas noches, gentiles senioritas (no quise decir que foiran amables, sino goyim).
vamos todos!!!!!!!! Leru leru
Rebe jacob sos un grande!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A las organizadoras del Encuentro Quequén 2008:
De mi mayor consideración:
Perdonen mi formalidad pero es un rasgo que avala mi seriedad de científico que ha dedicado buena parte de su vida a desentrañar los misterios del universo: OVNIS, Fantasmas, poltergeist (duendes chocarrones), lobizones, el chotacabras o chupacabras, el síndrome de la vaca loca, las vacas mutiladas, la edad de Mirta Legrand (ese enigma universal todavía no lo descifré), el número de calzado de Florencia de la V. (no quiero decir que sea patón/a sino que los zapatos vienen demasiado chicos), entre otros temas de grave importancia.
Hecha la formal presentación de mi destreza científica, quisiera saber si aun estoy a tiempo de sumarme a esa especie de "caravana de la amistad" (como decía aquel viejo locutor inolvidable Don Américo Barrios al que no hay que confundir con la Hiena Barrios que es pugilista) e ir con ustedes para presentar mi último libro "El problema de los fantasmas y las manifestaciones endoplasmáticas del cuerpo astral" (Editorial Kier 2008), de próxima aparición.
Ustedes saben que soy un investigador muy serio (jamás me rio) y un especialista de envergadura (tomo mucho sildenafil y padezco de priapismo) o un intelectual de fusta (de fusta porque soy burrero y no me pierdo ninguna carrera de caballos en el Hipódromo de Palermo, La Plata y San Isidro).
Pero, en esta ocasión, no quiero hablar de mi libro. Deseo hacer una defensa al poeta Carlos Aldazabal, un gran amigo (de lo ajeno, porque a todos nos roba el corazón), auxiliado de las nuevas fenomenologías hermenéuticas: ovnilogía, parapsicología, PNL, gemoterapia, neoarqueología, exobiología, recuerdos de vidas pasadas, etc.
Motiva esta defensa, hacerle justicia a un joven que puede tener un brillante futuro gastronómico y no quiero que Ojo de Lince lo desanime. Ha habido mucho comentario mal intencionado, insidioso, pretendiendo invalidar sus maravillosas figuras e imágenes poéticas.
Por ejemplo el de ese tal Fray Mocho que le dice a mi defendido: "Carlos, Hansel y Gretel es un cuento tradicional recopilado por los Hermanos Grimm, no por los Hermanos Berbel".
¿Cuál es la implicación de este comentario? Quiere hacer notar que Aldazabal ha situado a los hermanitos Hansel y Gretel en la Patagonia. Pues los hermanos Berbel, como todo el mundo sabe, son un duo de folkloristas patagónicos, como Rubén Patagonia. En tierras del sur, argentinas y chilenas, se desarrollan en los bosques el hermoso árbol de lenga.
Ahora bien, quien aduce que Hansel y Gretel no pudieron perderse en un bosque patagónico luego de salir de su casa en una aldea alemana es porque son unos ignorantes. No están al corriente de los nuevos descubrimientos científicos ni de las maravillosas posibilidades de la mente.
Pienso llevar el poema de Carlos Aldazabal como prueba irrefutable de un encuentro del tercer tipo en el próximo Congreso de Ovnilogía que se realizará en Capilla del Monte, donde está situado el famoso Cerro Uritorco, enclave cósmico de las visitas extraterrestres.
Sostengo que Hansel y Gretel aparecieron en un bosque de lengas en la Patagonia Argentina por ese fenómeno denominado teletransportación. Me explico mejor.
Ojo de Lince, gato ignorante y charlatán, lo desmentiré con sólidos argumentos científicos y con datos irrefutables, poniéndole en ridículo ante ese reducidísimo grupo de fans que lo siguen, su "capillita".
Sepa usted que Carlos Alazabal es un poeta de avanzada, un adelantado a su tiempo, un precursor en la técnica de fusionar arte poético y arte culinario.
Su poema "El Guiso" será objeto de estudios multidisciplinarios para los críticos literarios del futuro que además serán cocineros y gourmets.
¿De qué nos habla Aldazabal en su poema "El Guiso"? Nada menos, señores, que de ese fenómeno conocido como teletransportación OVNI, del que algunos lectores tendrán idea a través de las escenas futuristas de la serie Star Trek (acá conocida como Viaje a las Estrellas), aquella del orejón Mr. Spock y el Capitán Kirk.
¿Se acuerdan que el Enterprise tenía una plataforma desde dónde se podía teletransportar exitosamente por desintegración molecular de los viajeros por un rayo de luz láser que enseguida los hacía desaparecer en un lugar para reaparecerlos en otro en un segundo preciso? Bien, así llegaron Hansel y Gretel desde Alemania hasta la Patagonia Argentina. Resuelto el enigma del poema de Aldazabal con ayuda de la ciencia.
Antes de que Ojo de Lince me venga con sus sarcasmos le taparé el hocico de gato mañoso (Hermana Bernarda dixit) explicándoles el fenómeno de la teletrasportación de Hansel y Gretel a la Patagonia Argentina.
Fueron raptados por alienígenas quienes les indujeron un estado de sueño por hipnosis. Esto está demostrado científicamente por grandes autoridades académicas como Fabio Zerpa, Francisco Checchi y José de Zer (sí aquel periodista del noticiero del viejo Canal 9 que perseguía enanos verdes).
Hablando de enanos verdes, me hizo acordar de Marciano Cantero, un alienígena mendocino que no por nada le puso a su grupo de rock Los Enanitos Verdes. Pero ya que estamos haciendo un análisis fenomenológico del poema "El Guiso" quiero ponerlo en relación con otro poema de idéntica calidad artística, se trata de "Fabio Zerpa tiene razón", éxito de Andresito Calamaro.
¿Se acuerdan de la letra? Esa que decía "Fabio Zerpa tiene razón hay marcianos entre la gente". Es que Calamaro descubrió, como David Vincent, en Los Invasores, que Marciano Cantero era un alienígena infiltrado en el rock.
Aldazabal dice lo mismo pero de una manera alusiva, indirecta, la que hay que saber interpretar. Pero hay quienes en vez de leerlo con criterio abierto y flexible, se muestran como críticos severos, caso, Fray Mocho u Ojo de Lince.
Aldazabal, cauteloso y generoso como es, evita responsablemente no escandalizar ni asustar a la gente (recuérdese el revuelo que armó en su época Orson Welles con la adaptación radial de la novela de H. G. Wells “The War of the Worlds” o "La guerra de los mundos").
Estas cosas no se pueden decir a la ligera, hay que sugerirlas, decirlas con sutileza, para que los entendidos sepan de que se trata. El rapto alienígena es un hecho indiscutido.
¿Qué es un rapto alienígena? Un rapto alienígena es la captura de un individuo o individuos sin su consentimiento hacia un lugar extraño. Durante este procedimiento el individuo puede sentirse desvalido, paralizado e incapaz para controlar sus movimientos voluntarios.
El propósito del rapto, según sabemos, es formar parte de un experimento físico o psicológico realizado por no-humanos.
Habitualmente, al finalizar este procedimiento los individuos son devueltos a su situación y lugar original aunque no siempre recuerdan sus experiencias.
Esto es lo que le pasó a la hermana del Agente del FBI, Mulder y también a su compañera inseparable Scully en The X-Files. ¿Ven como el arte copia a la realidad?
Existen centenares de personas y de casos que nos cuentan hechos notablemente similares y similarmente increíbles a los referidos por Aldazabal, pero todos coinciden en lo mismo:
Los teletransportados , llevados a una nave espacial, inmovilizados (atados), examinados y en ocasiones poseídos sexualmente, se sienten como Hansel y Gretel según lo describe Aldazabal al final de su poema "El Guiso": "En el bosque de lengas (asustados, perdidos)/ Hansel y Gretel presienten su desgracia."
El teletransportado o raptado por alienígenas se siente así, desorientado, aterrado, porque todo rapto es una experiencia traumática. Y presienten la desgracia de que serán observados como conejillos de indias y usados sexualmente como objetos.
¿Ven como la nuevas herramientas de la fenomenología hermenéutica permite que la ciencia aplicada al análisis de la poesía desentrañe aspectos inadvertidos?
La NASA siempre ha desmentido los raptos alienigenas, llegando a la situacion de ridiculizar a las personas que sufrieron la experiencia, asi se aseguran que por miedo al rechazo, no diran nada.
Por eso Aldazabal, quizás víctima de un rapto alienígena o una posible violación dentro de un OVNI, ha cambiado los nombres y puso a Hansel y Gretel, eso es normal y comprensible.
Que te viole un taxista o un matarife (como a Isabel Sarli en "Carne"), vaya y pase, pero que te viole un marciano, eso es una experiencia terrible. Imagínense que a uno lo viole Depredator o Alien, el Octavo Pasajero.
¡Quién puede vivir después de esa horrorosa pesadilla! Pocos podrían superarlo. Hasta ahora la única que conozco es Sigourney Weaver, mujer valiente y reincidente, tan mal no la pasó con el Alien. Sigourney Weaver se banca todo lo que le tiren, incluso enormes bananas como en "Gorilas en la niebla". Le pone el pecho a todo tipo de proyectil, sea lanzado a mano (el plátano como arma arrojadiza o un misil teledirigido).
Bueno, si uno es normal, no podría soportarlo, ahora si sos un poeta sensible y romántico que alisas con las palmas de las manos el pantalón por la parte trasera antes de sentarte, juntas las piernas pegando las rodillas, tienes un enorme y grueso anillo de oro en el meñique y quiebras la muñeca mientras lees tu poema de amor, peinas tus cabellos a cada instante, puede que la experiencia sea inolvidable. Todos quieren un gran amor lleno de aventura y exotismo.
Misión cumplida. Hemos demolido la crítica de Ojo de Lince. Demostramos que Carlos Aldazabal es un poeta con un gran futuro en el arte gastronómico. Al culminar sus guisos, podrá, orgulloso, como Petrona C. de Gandulfo, exclamar victorioso: "¡Es un puema!".
Que te garúe finito, Ojo de Lince, y ojalá el día que les toque reunirse a tus fans llueva en Quequén, corra un viento fuerte y les vuelen las sombrillas y los originales de los poemas que lleven para leer.
A todos mis detractores:
Quiero señalarles que sus críticas veladas o explícitas no hacen la menor mella en mi armadura (que no está oxidada) y resistiré con hidalguía los duros embates de sus afiladas críticas.
A la Hermana Bernarda, al Rebe Jacob y al Dr. Antonio Las Heras les respondo que no me obligarán a desdecirme de mis palabras ni a borrar con el codo lo escrito por mi mano.
Mis pocos fieles esperan entereza en estos momentos de adversidad, no claudicación ni defección. La vida es así, una mano de cal y otra de arena.
Ayer nomás, una mujer en mi camino, perdón, me traiciona la nostalgia gatuna (me acuerdo de ese éxito de Litto Nebbia y los Gatos Salvajes, luego Los Gatos), ayer nomás, decía, me tocó disfrutar de las mieles de un triunfo abrumador sobre quien ostentaba la mayor cantidad de comentarios, mi digno oponente, Don Paco.
Alguna vez alguien le tiene que ganar en algo, siempre gana todo él, que el premio Konex, el premio de filosofía, etc.
Llegamos a los 52 comentarios, todo un récord internacional, digno de la Guiness. Y hoy me toca soportar las diatribas y los ataques injustos de una coalición multisectorial e interreligiosa que han urdido una campaña de desprestigio en mi contra.
Quieren hacerme callar, censurarme, imputándome todo tipo de cargos y acusándome de ser ligero en mis apreciaciones críticas para hacerme víctima de la propaganda negra.
Como Bush a Saddam Husain me acusan falsamente de practicar el terrorismo y de poseer armas químicas. Y usan métodos terroristas en mi contra. Me acusan de canibalismo y ellos quieren comerse al caníbal.
Utilizan todo tipo de recursos exóticos y métodos esotéricos de interpretación con el objetivo común de desautorizarme. No lo logran. Para decepción de mis detractores les diré que mi nombre no es Aladino Orozco. Los disparos arteros de su exégesis han errado el blanco.
En mi pago conocí a un peluquero que se llamaba Adelino Orozco Mendía, pero no tiene nada que ver conmigo, ninguna relación de parentesco.
Se hizo fama de Yaguá porque era séptimo hijo varón y por esa razón lo apadrinó el ex presidente de Boca Juniors, Alberto J. Armando. Su padre era tan fanático de Boca que no hubo forma de hacerle entender al hombre que el presidente que debía apadrinar a su hijo era el de la República.
No hubo caso, testarudo el algodonero, solo se convenció de que teníamos razón cada vez que algún chacarero enfurecido venía a quejarse de las correrías de su hijo que, ya convertido en Yaguá, hacía estragos en los gallineros vecinos todos los viernes de luna llena. La gallina de Magistratti se salvó porque vivía lejos.
A usted, Hermana Bernarda, me odia porque una vez, sin querer, tiré un maple de huevos y se estrellaron todos contra el piso, usted no vio que el mosaico estaba resbaloso, justo viene a patinar y caer de decúbito dorsal. Le dije entonces, se lo repito ahora, no fue intencional, fue sin querer, le pedí una y mil veces perdón, pero no me perdona. Usted no ama al prójimo felino, solo ama a al prójimo avícola y a sus productos: los huevos.
Y usted Rebe Jacob, me odia porque una vez lo pesqué con las manos en la masa queriendo hacer pasar un patacón emitido durante el gobierno de Carlos Ruckauf por un Patacón de 1890. Encima pedía 100 libras esterlinas.
Pero su falsificación era tan evidente que no podía permitir que estafe al pobre incauto. Ese pobre hombre, un humilde trabajador de nacionalidad rusa, llamado Gerardo Sofovich.
El sí ama a los gatos. Vive rodeado de gatos. Usted ve que hay largas filas de gatos esperándolo a la salida de los teatros o canales de televisión.
Alma noble, da cobijo a todos los gatos callejeros, los cuida y alimenta bien. ¿Por qué cree usted que le llaman "el abuelo de los gatos". Porque es un señor venerable que cuida muy bien a sus gatos.
En vez de darles un alimento balanceado como Gati, Whiskas o Raza, los alimenta con caviar, salmón ahumado, mejillones y ostras, pulpo, y en vez de agua, les hace beber champagne de la cosecha más añejada o les da de tomar leche de Mípalo endulzada con miel, crema y cerezas.
¿Qué gato no quiere tenerlo a él de dueño? ¡Si viera los departamentos que les compra a sus gatos! Pero él no es egoísta, es generoso, por eso comparte con sus gatos el fruto de su esforzado trabajo.
¿Usted piensa que es fácil partir una manzana justo al medio? Eso requiere arte y precisión de cirujano. Muchas horas de práctica diaria. Ya sabe que la práctica hace al maestro.
¿Usted sabe cuantas manzanas ha partido al medio a lo largo de toda su carrera? La manzana es su fruta preferida. Es manzanero como Armando pero no canta boleros. Poco le importa si es manzana o manzano, mientras el fruto tenga forma amanzanada, le da igual.
Saca su cuchillo y la parte sin vacilar, de un solo tajo, sin vaselina. Claro que de tanto partir manzanas y manzanos su cuchillo se desafiló y tiene todo el filo mellado, desde hace muchos años que no corta casi nada, pero tiene amigos jóvenes que le prestan sus cuchillos nuevitos y recién afilados.
Uno de esos amigos generosos era Mario Pergolini. Era porque después se pelearon cuando Sofovich criticó su programa El Gen Argentino. Pero el animador de CQC ama mucho los gatos también. Es ecologista. ¿No vio la campaña que gratarola que hizo para Greenpeace?
El verdadero nombre es Mario Bergolini, pero le cambio la B inicial por una P porque de chico lo cargaban mucho en la escuela. Otro de los amigos es Marcelo Tinelli.
Un nombre fuerte de la televisión cultural argentina. El le da al caño y da con un caño, si sigue así se va a ser el único que quede para bailar en el caño, pero al le gusta el caño porque el caño es su paraíso artificial. Otro gatófilo.
En invierno puede ver a muchos gatos muertos de frío y hambre haciendo colas interminables a la puerta de los canales esperando que llegue Tinelli y les surta de un poco de lechita caliente de una mamadera que él siempre tiene disponible.
¿Por qué se piensa que no hay roedores en los canales donde trabajan ellos? Por la fuerte presencia de gatos.
A Juanse de los Ratones Paranoicos también le gustan los gatos. Por eso es un ratón paranoico. No le gustan las ratitas, sino los gatos. También las conejitas.
Hablando de conejos y gatos, ¿qué sera de Leonor Silvestri? Yo la admiro mucho. En ese hermoso poema dedicado a los gatos, Conejunos, una muestra de su gatofilia, dice que los gatos somos anticonejos.
Bueno, anticonejos sí, no lo niego, pero nos gustan las ratitas, las gatitas y las conejitas, no somos anticonejas. Eso lo desmiento categóricamente. En el furor de su celo gatuno la poeta se excede y piensa que a todos los gatos nos gustan los de nuestro propio sexo, hay algunos, no lo niego, como el gato del pajonal o gato pajero, pero yo paso.
Aquellos que puedan ir a Quequén pidánle a Silvestri que recite "Conejunos". No los defraudará.
Ella se tiene por una mala poeta. Lo asegura en su blog "Diario de una mala poeta". No quiero desmentirla, pero pienso que no puede ser tan mala poeta quien ama con pasión a los gatos y nos compone esas bellas poesías henchidas de amor gatuno.
Ella es demasiado exigente consigo misma por eso se considera una mala poeta. En realidad, es una Bukowski marca nacional. Lean este soberbio ejemplo de una poesía enrolada en el "dirty realism". Aprendé Soifer esto es escribir como se habla. El poema de ella se intitula "Shit List L 7":
Cuando me pongo loca
y me enfurezco
agarro mi lapicera
y escribo una lista
de toda la gente
a la cual no echare de menos
ustedes hacen esta lista de mierda
Para todos aquellos que me dan por el forro del orto
lista de mierda
para todos los que llenan mi mente con dudas
lista de mierda
para todos los cuadrados que me sacan de quicio
lista de mierda
La mejor banda de mujeres del mundo
las amo
"Agarro la lapicera" en vez de "tomar la lapicera". Agarrar porque hace catarsis gatuna, ella siente que sus manitas delicadas son garritas de gatito cavando túneles de poesía con sus horadantes palabras.
Es cierto que se pone loca y se enfurece. Tiene la sensibilidad arisca y quisquillosa de los gatos. Los gatos somos así, huraños y desconfiados.
La línea que dice "Para todos aquellos que me dan por el forro del orto" aclaro de inmediato que se refiere al forro del orto del sol, no a su propio orto.
Está usando un simbolismo astronómico euclidiano. En efecto. Ustedes saben bien que un astro está en el orto cuando atraviesa el plano del horizonte y pasa al hemisferio visible. Es decir, cuando su altura astronómica es cero pasando de negativa a positiva. Si el disco del astro es apreciable –casos del Sol y de la Luna– el orto se produce cuando su limbo superior toca el horizonte.
Hay que aclarar esto porque no faltará algún lector desatento que, con exégesis ANAL-ítica, piense que el término "orto" hace referencia al "culo". No, es un error.
Es al sol al que pone en la lista de mierda. Y eso es porque cuando toma mucho sol la piel se le llena de pequitas.
Y en cuanto a aquella otra línea que dice: "para todos los cuadrados que me sacan de quicio" hace referencia al juego de estrategia conocido como el Cubo Mágico. La saca de quicio porque este juego de estrategia es un rompecocos. Por eso lo puso en la lista de mierda.
Hay que entender la sutileza de este simbolismo geométrico de clara filiación pitagórica.
La línea final también se presta a confusión. Sus versos pueden interpretarse como una declaración de amor lesbiano. Esto es equívoco. Cuando dice: "La mejor banda de mujeres del mundo las amo" se refiere a una banda femenina de rock.
Para ella la mejor banda de mujeres del mundo es Bandana. Ella escucha a Bandana y las ama porque son gatos. Gatos raros porque no comen ratones, sino tortillas y almejas.
Se dan cuenta de la solidez del poema, ha resistido la crítica literaria de Ojo de Lince.
¡Esto sí que es crítica literaria hipertextual y de referencias cruzadas! Es comparatismo literario interbloguero. Saludos
Comunicado número 1:
Este próximo fin de semana, de manera paralela al encuentro de escritores Quequén II, se dará por inaugurado nuestro "Club de Admiradores de Ojo de Lince"!!!
Para tal acontecimiento, se le entregará a Ojo de Lince las llaves de la Ciudad de Quequén, una corona de laureles, el título de "Criticus Videror" y las obras completas de Graciela Maturo. El evento culminará con un monólogo, al estilo Stand Up, por parte de nuestro homenajeado, sobre la literatura argentina contemporánea!!!
Para sus detractores:
Ojo de Lince es así, es Ojo de Lince (nunca de esguince).
Para sus lectores:
gracias por hacernos reir, estemos o no de acuerdo con sus apreciaciones.
Para Hermana Bernarda: no compita, a Ojo de Lince no le llega ni a los talones...
Ojo de Lince,
nunca de esguince,
con su mirada,
todo lo atrapa
y lo analiza,
y lo menea,
Ojo de Lince,
no hay como él.
(Coro de niños)
O-jooooo
de Linnnnceeeeee!
O-jooooo
de Linnnnceeeeee!
O-jooooo
con la ojoootaaaa!
O-jooooo
que es resbalosaaa!
(Y así, se repite como tres veces)
Mi estimado Ojo de Lince:
Me ha interesado mucho su detenido análisis del poema escatológico de Leonor Silvestri "Shit List L 7".
Coincido con usted en que estamos ante una Bukowski local. Yo me quedo con Silvestri por aquello del "compre nacional".
Pero veo que en el pasaje citado usted ha prestado atención nada más que a la primera y la tercera líneas del poema, pero se saltea (decir que omitió es una falta de respeto imperdonable)la segunda línea.
Razón por la que quisiera pedirle una aclaración adicional. Copio el verso que me interesa proponer para la discusión. La poeta dice:
"para todos los que llenan mi mente con dudas
lista de mierda"
No quiero abusar de su tiempo ni su generosidad pedagógica, pero le agradecería mucho si fuera tan amable de extender su explicación a este enigmático pasaje. Atentamente
Mi estimado Ojo de Águila
Dicen que cuatro ojos humanos ven mejor que dos. Pero un ojo de águila en combinación con un ojo de lince tiene la precisión observatoria de un telescopio Hubble.
Usted desde las alturas de su encumbrado observatorio ha sabido ver bien que faltaba el análisis de ese verso que, como dice, es muy enigmático. Confieso que a mi me llena de dudas.
Por eso, ante la duda, me permitiré dar varias opciones de análisis. Una interpretación superficial podría inferir que la poeta pone en su lista de mierda a los autores de diccionarios de dudas y dificultades de la lengua española.
Puede ser. Dan tantas opciones que, a veces, la poeta podría sentirse abrumada y confundida, situada ante una encrucijada de caminos tan parecidos que le resulta difícil escoger uno en particular.
Un análisis crítico más profundo hace surgir un contenido más sustancioso.
En una de mis últimas conversaciones con Roma (quien, a propósito, ya no dialoga conmigo, quiero pensar que es porque la dejé pensando tanto en la literatura que todavía no decide responderme), le comentaba que un poema o una novela del "realismo sucio" debe ser capaz de soportar los análisis más rigurosos.
Si al final, una vez eliminado el ripio de las palabras vulgarmente usadas en el lenguaje coloquial, sigue manteniéndose en pie, estamos ante un poema de buena factura.
"Shit List L 7" resiste ese riguroso escrutinio, por lo tanto, es un buen poema y un ejemplo genuino de "realismo sucio".
Pero volviendo al tema anterior, diré que, a mi parecer, Silvestri pone en su lista de mierda al filósofo francés René Descartes.
Este sentido no surge con toda claridad en un primer asedio. Hace falta releer mucho este poema porque, por debajo de su aparente sencillez, es muy complejo, difícil de asir.
¿En qué baso mi presunción? En un hecho bien comprobado. Como cualquier estudiante de filosofía sabe, René Descartes en su obra El discurso del método plantea, entre los diferentes temas que abarca, el problema de la duda metódica, que trata acerca de que el hombre debe descartar toda su experiencia anterior y poner en duda todo aquello que no se le presente como verdadero (aunque Descartes da a conocer el método en relación con sus experiencias solitarias, por eso le llaman solipsismo, el cual no hay que confundir con cierto hábito solitario), y esto a partir de un método inspirado en la matemática.
La idea central de su pensamiento era unir la ciencia en base a un solo método y este es definido por Descartes como un conjunto de reglas ciertas y fáciles que permiten a quien las observe no tomar nunca lo falso por verdadero y viceversa.
Descartes también afirma, estar dispuesto a suprimir totalmente las opiniones recibidas en su juventud con el objeto de sustituirlas después de ser sometidas al tribunal de la razón, tomando en cuenta lo dificultoso que puede resultar deshacerse de opiniones y creencias recibidas , además de lo peligroso que podría ser caer en el escepticismo.
Atenta lectora de Descartes, Silvestri sabe bien que la duda metódica puede conducir al escepticismo sin solución.
Descartes ha llenado la cabeza de la poeta con tantas dudas que la pobre no sabía si la que escribió Conejunos era ella misma o su gata Bonnie.
Esta experiencia de transferencia de identidades (muy estudiada por el psicoanálisis) conduce a un desdoblamiento de la personalidad donde el observador y lo observado terminan confundiéndose tanto que al final no se sabe si la gata Bonnie es Silvestri o Silvestri la gata Bonnie.
Recuérdese que, según Borges, el poeta y maestro taoísta, Chuang Zi, de tanto contemplar una mariposa terminó tan confundido como Silvestri. No sabía si él era Chuang Zi observando una mariposa o la mariposa observando a Chang Zi. Claro que Chuang Zi no puso a la mariposa ni a Descartes en una lista de mierda, por tres poderosas razones:
a) La mariposa es un bello ejemplar de insecto volador del orden de los lepidópteros, ponerla a la pobrecita en una lista de mierda, habría sido cruel.
b) Chuang Zi no puso a Descartes en una lista de mierda porque el filósofo francés nació miles de años después del taoísta chino, por lo que hubiera sido un grosero anacronismo poner en una lista de mierda a alguien que todavía no había nacido.
C) En ese entonces no se podían confeccionar largas listas de mierda porque no se había inventado el papel higiénico de 80 metros. Ese es un hallazgo moderno de Higienol. Tampoco podría haber usado pergamino porque era duro y raspa mucho. El papel de arroz hubiera sido ideal si no tuviera el inconveniente de que es muy delgado y se rompe de nada. Además era caro, difícil el proceso para obtenerlo y lo necesitaba para sus poemas caligráficos.
Silvestri, en cambio, puede poner a Descartes en su lista de mierda porque ella nació varios siglos después. Además, su confusión no viene desde ahora. Por culpa de la duda metódica de Descartes, se llevó a marzo filosofía en el secundario.
El odio a Descartes es un sentimiento visceral tan fuerte que es casi un dolor premenstrual. Tan fuerte que ni siquiera el ibuevanol es capaz de aliviarla.
A Silvestri le da por los ovarios (demostramos que el forro del otro no es el de su culo) que Descartes le haya cagado toda su vida y su poesía con su inducción de la duda metódica.
Por eso, en un simbólico acto de justicia retributiva, ha puesto al filósofo francés en su lista de mierda.
¿Ve que a veces lo más difícil tiene una sencilla explicación? Como en el caso de los OVNIS. Un sencillo globo aerostático puede semejar un OVNI y confundir al observador que no se encuentra en una condición óptima de observación.
Un abrazo del alma querido Ojo de Águila y gracias por darme pie para completar mi análisis literario.
Errata
Donde dice "forro del otro" debe decir "forro del orto"
A H. D. M. (le agradezco el comentario venido de usted); a Ojo de Lince Fan's Club y al autor anónimo de la canción de Ojo de Lince mi emocionado agradecimiento.
A Dionisio el Exiguo, le agradezco su aporte al señalarme una errata, pero veo que además de errar en el cálculo de la fecha del natalicio de Jesús, se equivocó el copista en la escritura de su propio nombre, puso "Dioniso el exiguo".
Le devuelvo su gentileza
Comisión Homenaje a Ojo de Lince
Presidente:
Carlos Aldazabal
Vicepresidente:
María Julia Magistratti
Tesorero:
Rebe Jacob
Secretaria de Actas:
Leonor Silvestri
Vocales Titulares:
Hermana Bernarda
Dr. Antonio Las Heras
H. D. M
Vocales Suplentes:
Florencia de la V.
Bernardo Neustad
Dr. Mariano Grondona
Cadete:
Alejandro Soifer
¿Porqué a todos les cae mal Alejandro Soifer?
Porque Alejandro Soifer es triste, en cambio Ojo de Lince es dicharachero
A nadie le cae mal Alejandro Soifer, si nadie lo conoce...
Por este medio, hágase saber que la comisión homenaje a Ojo de Lince nombrada es falsa. Los integrantes que figuran allí fueron colocados por manos ajenas a nuestro Club.
El Club de Fan de Ojo de Lince está en formación y todavía no se han determinado sus integrantes.
Atentamente,
Primer Fan de Ojo de Lince
Alejandro Soifer nos cae mal porque su relato es una campaña de desprestigio contra el uso de preservativos.
Su relato es una apología al coitus interruptus u onanismo (que no se debe confundir con masturbación) y, a partir de la difusión multitudinaria que ha tenido en todo el mundo, han decaído nuestras ventas de condones camaleón, tulipán, prime, que permiten tener un sexo seguro porque responden a normas IRAM (calidad) y tienen fecha de vencimiento.
Al Rebe Jacob lo declaramos persona non grata por promover el reciclado de condones usados y vencidos.
Porque Soifer prefiere el Uvasal al Alikal.
Al hacerle publicidad gratuita al antiácido antes mencionado, ha hecho que nuestras ventas hayan caído de manera estrepitosa.
Su fama mundial de escritor ha influido subliminalmente en la opinión pública y la gente ahora prefiere comprar Uvasal en vez de Alikal.
Porque Soifer (ya no le llamo más Alejandro) es un indiscreto que se mete en mi vida privada. El no es mi dueño.
Yo hago lo que quiero y me encamo con el que me de la gana. Lean todo lo que escribió sobre mi y díganme si no es para traicionarlo.
A las poetas jóvenes que viajen a Quequén. No se encamen con Soifer, puede exponerlas al desprestigio público.
Si tiene ganas del indifrundis dischengene que se compre una vagina artificial. A ella no le va a importar si acaba adentro o afuera.
Porque Soifer llena mi cabeza de tantas dudas que ya no sé si soy Silvestri escribiendo como Soifer o si soy Soifer escribiendo como Silvestri. Por las dudas, ya lo puse en mi lista de mierda.
Y a vos Ojo de Lince te puse hace rato. Y sos el único gato que odio
Porque Soifer no es bueno conmigo, siempre se muestra distante e indiferente.
Jamás me da calor de hogar y me deja siempre congelada. El frío que me hace sentir su lejanía hace que se me escarche el panel del fondo.
Me deja un gran vacío interior porque nunca me llena con nada, porque el señor prefiere acabar afuera.
¿Si no llena de leche mis cubeteras como quiere que fabrique helados de crema batida baratos con forma de cubitos?
¡Eso es injusto!
Y me olvidaba decir que ahora mismo estoy encamada con Ojo de Lince.
Y nosotras también, Romina, Paula amiga de Romina y Andrea.
No hay caso, unos nacen con estrella y otros estrellados.
Mi noche es una biblia negra y sin estrellas, y la soledad me ha convertido en un gato eszquizoide del siglo XXI.
¡Cómo te extraño King Crimsom!
Gentes,
me hacen reir mucho y quiero agradecérselos. La agudeza, el absurdo, la ironía, son propios de personas inteligentes.
Y es eso nada más,
me hacen reir mucho, mucho.
Gracias, gentes.
¡Y todo se lo debemos a Ojo de Lince!
Ia preparé miniu para Encuentro a Quequén. De entrada serviré canapés con paté de foi a la Soifer con aroyaditos de pechuga de gaina de Magistarattis.
Plato principal preparé unos ricas almeja al ajillo con guarnición de tortiya hecha con webos gaina de Magistarattis. Llamé esta plato sensacional Almejas al ajillo Silvestri.
Para poder comerse tiene que golpear almeja una contra otra porque si no, no se abren y te quedá con la gana de comer mariscos.
Tamién prepara una rica patita de chancho a la vinagreta acompaniada con esalada de leshuga, tomate y ceboya aderezada con jugo de limón bien expirimido que llamé Esalada al vinagre y limon a la gata Silvestri. Combina todo bien.
Para quiene no gusta carne de ave o mariscos, hice una ricos almondigas con carne picada de vaca sin cencerro traida por Gabriel Roel. Llama a esta rica plato, Almondigas a la Roel. La carne de Roel (perdone dige de la vaca de Roel) quedó bien picadita, picadita fino porque tiene triple pasada por picadora de carne marca Occhio Di Lince, indurustia italiana, muy wena.
Aldazabal priparó su ya tradicional y famoso guiso pringoso y un costiyar de asado (tamién de vaca traida por Roel) a las brasas con leña de árbol de lenga que Hansel y Gretel trajeron de Patagonia.
Aldazabal iba a aser pariyada con moyeja y chinchuline, pero Rebe Jacob comporó toda la tripa de vaca, dijo que necesitaba para hacer choriso artesanales. No sé como prepara Rebe Jacob sus embutido, pero ia pedí una buena butifarra para hacer picadita en mañana de 17 con queso picante marca Soifer. Tamién hay sanwiche especiale de salame con queso de misma marca.
Ojo de Lince dice que de postre trae banana con caramelo al rhum, tarta de banana al chantilly, banana al coniac, banana al chocolate, ¿yo dije por que tanta banana? Y gato respondio que banana tiene mucho potasio para época de calor y permite recuperar energías a gente que va a leer poesia.
Ya perdoné a Ojo de Lince por eso deje que traiga postre. Yo tamién prieparé licor de webo para acompaniar postre de banana porque Organizadora dice que de noche hace frío a Quequén.
Para comensale pripare una lista con meniu compeleto. No se asusta, la prieparé yo, no Leonor Silvestri.
No me peguen soy Giordano, digo Soifer
Chicos,
Aldazabal se ha sentido ofendido por sus comentarios y ha decidido bajarse del evento.
Espero que sepan - cada uno - hacerle saber que los comentarios son pasatiempos sin malicia.
Yo lamentaré mucho su ausencia y se que muchos otros también.
Hay mucho de gesto burgués en esos largos mensajes redactados por el onanismo de derecha: ocio impregnado de envidia.
o ojo de lince sufre personalidad disociada convertibles en varias minas hitéricas o bien ojo de lince son varias minas histéricas que firman bajo ese "oportuno" ¿nick? ¿seudónimo?. hay chicas... menos tiempo al blog y más a la poesía...
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